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 ¨Top secret”

¡Menuda diferencia, niña, porque el Pedro Sánchez coge el recibo y nos lo pasa a nosotros!

_Ahora resulta que lo del Falcon Crest del Pedro Sánchez es “top secret”.

_Tó, lo que se dice tó, no debería ser “secret” . Más candiles pa la cueva, niña.

_He dicho “top”, acabado en pe. ¡Qué poco mundo tienes, María Auxiliadora!

_Pues vocaliza, María del Carmen, que pareces un actor español.

_”Top“ es lo máximo, niña.

_Dices máximo y me recuerdas al Huerta.

_No le des más vueltas, hija.

_Todo por hablar en extranjero.

_Esto no es hablar en extranjero. Esto es hablar de información o material reservado o clasificado.

_¡Jesús!

_¡Vamos, como de espionaje!

_¿Como James Bond?

_Bueno, una cosa así pero sin Bond.

_Vamos, como James Bond, pero en español.

_Eso, sin glamú.

_Cada vez tiene menos gracia lo de la democracia, hija.

_Es que no parece democracia.

_Eso también es verdad.

_Para que yo me entere, “top secret” es secreto oficial. O sea, ¿que tampoco van a decir quién es el peluquero de Begoña?

_Eso mejor que no nos enteremos, porque iba a ir de cabeza.

_Al pilón.

_Mira, niña, a partir de ahora, vamos, en este Gobierno, coger un avión del Estado para ir al FIB será “top secret”.

_¿No va a ser “secret” si está por medio el FBI?

_ Chiquilla, el FIB es un festival de música de Benicassim.

_No, si el Sánchez ha dado bien la nota.

_Para mí ha desafinado. Fue a ver a “The  Killers”.

_¿Te quiere ir ya, niña?

_Chiquilla, que se llaman así.

_Tó pa no ponerse “Los Quillos”. A lo mejor hasta son de Móstoles.

_No, estos son extranjeros de verdad.

_Y digo yo, ¿no estará por ahí la Soraya?

_La Soraya juega en otra división, niña.

_Yo, por lo del espionaje, mujer.

_Si esto de lo que se trata es de que no nos enteremos de cuánto ha costado el sarao.

_Pues un dinero habrá costado, porque no estamos hablando de un vuelo “”loucós”.

_ Esto es como cuando tú te va de compras y pulverizas la tarjeta.

_¿Y?

_Que luego le pones mil excusas a tu marido y a tu conciencia.

_Ya, pero después llega el Banco y te pasa el recibo. Y del pufo se entera hasta la vecina del ático.

_ ¡Menuda diferencia, niña, porque el Pedro Sánchez coge el recibo y nos lo pasa a nosotros!

_Y no nos enteramos por dónde nos viene el aire.

_¿Cómo nos vamos a enterar si es “top secret”?