Fran, tu hijo no es malo, es normal, los niños llaman la atención de rato en rato, además: “La vaca nunca se acuerda cuando fue ternera”.
Al menos tu niño, no se enamoró hasta las trancas de su Tita Julia cuando tenía 9 años. ¿Eran 9 no? Llorabas en el baño desesperado porque no te salían pelos en los huevos. Llorabas poseído de rabia, deseos rotos, meadas amarillas confundidas con eyaculaciones blancas… Cuando pasaba la procesión gritabas sordo a la Virgen: ¡Puta, que mi tita se case conmigo porque está buena, huele a Nenuco, tiene pestañas de cabra y hace los rosquitos mejores del planeta…! Pasabas noches enteras sin pegar ojo, como aquel marcianito abandonado en este planeta de Camela y El Barrio con corazón de trapo….Hasta ese tenebroso día del verano cuando encontraron las bragas de tu “tita” escondidas y lamidas en la caja de herramientas de tu abuelo “El Ciempiés”. Tu madre andaba asustada, temblorosa, riéndose para sus adentros, confundida entre el orgullo y la roja vergüenza, temía a la gente hablando demasiado.
Comparado con eso, no resultó tan malo echarle un kilo de azúcar al tanque de gasolina para evitar que Tita Julia se fuera a Matalascañas. Tampoco mentirle al novio, diciéndole que tenía un niño secreto en Francia, con síndrome down, por eso ella iba a recoger uvas cada verano… Relájate.
Fran hacerse pajas como un mono nada tiene de extraño, aunque te pasaste cuando en el Rocío, le echaste lo que echaste, a esa olla (inmensa de vapor entre los pinos) llena de chocolate para churros. Al Pepe no le creyeron cuando partido de la risa lo contaba, porque estaba borracho perdío, pero tú si sabes lo que hiciste en esa olla a los 13 años….
Aunque sin tener seguridad, desde niño sospechabas de un destino gris, te había puesto en ese puesto inalterable de los pobres, esos que como las pulgas, soñaban con comprarse un perro…. Sabías prematuramente que el amor y su resplandor podían salvarte. Por eso te enamoraste, para no descubrir en carne fría la camiseta que la suerte te había malamente regalado. Unos venimos a gozar y otros para ver gozar a los demás, que siempre son más pocos….
Bueno, la Tania salió lesbiana, eso seguro, porque una gallina roja se le cruzó una mañana cuando iba al Instituto, ella suspendía francés porque quería ser futbolista, no ATS. ¡Ah! y por meterse el dedito pensando en la monja catalana esa parecida a la Rocío Jurado, no por la voz, más bien por las tetas….¡Vaya pezones de tornillo!
Tu hijo no es malo Fran, lo has jodido llevándolo a tanta manifestación cansina en contra de las injusticias para los pensionistas. Eso de hablar en voz alta de ministros impunes y de presidentes opacos, algo tenía que traer Fran…
Caminar por las calles donde unos viejos tristes dejan su huella de caracol pobre, con la concha quebrada por impuestos, ausencia y realidad, trae mala suerte Fran, tu hijo no es malo….¡Campeón!
¿Qué coño podemos pedirle si con dos padres trabajando como mulos no llegan a fin de mes?
Reparación de aire acondicionados es un oficio para ser considerado artístico, solo se trabaja previo al verano Fran, al contrario de las galas de Raphael y Georgie Dan. Limpiar casas no es para caérsele a nadie los anillos, pero tu mujer Fran era guapa como Anabelén y “tu paquete” era el tesoro del bloque 1, Portal 3.Érais guapos a rabiar, estabais “pá mojar pan”…Con dientes blancos que sonrojaban a cualquier gamba en un bautizo de barrio ¡Joder qué buena suerte! Ahora un puto recibo de luz, confirma mes a mes lo contrario…Sois unos pobres acomodados.
Fran, Cariño, la culpa la tiene, hacerle creer al niño en la igualdad divorciada de la oportunidad. “De futbolista se vive mejor, Cristiano Ronaldo es un amo, gana hasta perder la cuenta. Necesitaría trescientas vidas para gastarse lo ganado en esta”. “Hombres, Mujeres & Viceversa” no debe ser la meta, “Sálvame Diario” es como encender un incienso para distraer el “apeste” de este mundo.
Fran, le prometiste el viaje a Disneyland París hace tres años, se negó a su primera comunión cuando vio a sus amigos comprar los regalos en “El Charco de la Pava”. Por eso ¿Cómo se te ocurrió llevarlo a una casa de película, en la Av. La Palmera? A esa comunión de desconocidos pijos, del dueño de la fábrica de aires acondicionados “The Hurt Air” (La Dolorosa Aires S.L.)
Pos nada, el niño vio los sobres. Vio cuando Uds. en vez de cincuenta euros (una semana de comida en “Cash Fresh” Supermercados) dejaron avergonzados 75 euros y sin pensarlo, se trajo todos los sobres…
¡No ha robado! ¡Ni Sustraído! ¡Ni Hurtado! como dijo el de la comisaría. ¡Solo se los trajo!
Ya sé que el dueño de casa te explicó que la “cleptomamania” no existe (como malamente se te ocurrió bautizar a la supuesta enfermedad del niño) y le sacaste una leve sonrisa al patrón. La cleptomanía no da a gente como nosotros Fran, nosotros simplemente llegamos a ladrones, carne de reclusorio, basurita blanca andaluza…
¡Ay Fran de mi arma tóa! Él no te ha despedido, porque le eres útil. Porque acatas sus horarios, sus retrasos en el pago, porque sabe que eres del ¡Betis manque pierda!
Aunque, yo que tú, dejaría suelto algún tornillo… pondría mal alguna manguera ¡Pá que se joda, el cabrón …!