El anuncio de Ikea

 

_¿Sobrevives, María Auxiliadora?

_Ahí voy, María del Carmen. ¿Y tú?

_Bien, con mi marido ingresao.

_¿Y eso?

_Hija, las entrañables.

_¡No me digas que también jugasteis al anuncio de Ikea!

_También, pero lo del ingreso de mi marido fue por un daño colateral.

_Menos mal, porque nosotros no acabamos en la comisaría de milagro.

_Son días de muchos milagros, niña.

_¿Hubo alguna vox más alta que otra?

_Mi cuñao, que quiso jugar al anuncio de Ikea pero con la cara B.

_¿La cara B?

_Niña, contando los trapos sucios.

_O sea, lo prohibido, como la copla.

_Allí salió de tó. Los trapicheos de mi abuelo con el estraperlo, que tú sabes que eso fue un visto y no visto…

_Sí, pero qué vista tuvo tu abuelo, niña.

_Luego, que si mi tía María Luisa tuvo un “affaire” con un representante de Comercio.

_Esa tía tuya siempre fue muy comercial.

_Total, que se lió parda, porque los nietos se creían que esto era como “Qué bello es vivir”.

_O sea, que ahora a pagarle a los niños un psicólogo.

_¡Menudo trauma!

_Pues que corra con los gastos tu cuñao.

_Con lo bien que estábamos antes…

_¿Antes de qué?

_De las ideas que dan los anuncios.

_Niña, me estabas asustando.

_¿Y lo tuyo?

_Mi hija, que se ha hecho vegana.

_¿Eso es una religión, no?

_Más o menos. Y vino con el novio yogui.

_¿Como el oso?

_No, mujer. Es profesor de yoga.

_¿Y?

_Pues que para demostrarlo hizo una hazaña.

_Será una asana.

_Pues con todo lo sana que era se cargó la lámpara.

_¿La que heredó tu marido de su abuela?

_La misma.

_¡Qué sofocón!

_Y la niña va y dice que ya era hora de cambiarla. Que era de estilo Remordimiento.

_Normal, ahora se lleva lo mínimo, que es carísimo, por cierto.

_Así que mi marido se ha ingresao en el cuartito de estar y ahí lo tengo desde Nochebuena.

_¿Y tú?

_Yo, esperando un milagro.

_¿Y eso?

_Que he pillao tres kilos y no sé cómo quitármelos.

_¿Un milagro? Pacta con alguien, chiquilla.

_Como no sea con el diablo…