Hacienda en casa
¿Las de la subida del IVA? ¡Son insaciables! _De todas formas, métete en internet a ver si hay un tutorial de cómo recibir en casa a los señores de Hacienda. _Si esto es nuevo…
_María del Carmen, esto es un sinvivir.
_Esto son las cadenas…
_Y lo que toca es decir que vivan.
_¿Sabes el penúltimo eslabón?
_¿Cuál de ellos?
_El de Hacienda.
_Sí, que vienen a tu casa sin cita previa.
_Ni siquiera tienen la delicadeza de ponerte un “guasa”.
_Otra problemática más.
_A ver, la casa la tienes que tener en un punto. Vamos, escamondá.
_¿La casa na más?
_Bueno, y el DNI en la boca.
_Y tú sin dos dedos de raíz en el pelo. Que esta gente enseguida te hace una placa.
_¡Jesús!
_A ver cómo vas tú después al club social, que la mascarilla ya no da pa tapar más.
_¿Y a esta gente qué se le pone? ¿Una copita de anís del Mono…?
_¡Qué antigüedad, niña!
_Como estos señores son tan clásicos…
_Bebidas energéticas. Es lo suyo.
_¿Las de la subida del IVA? ¡Son insaciables!
_De todas formas, métete en internet a ver si hay un tutorial de cómo recibir en casa a los señores de Hacienda.
_Si esto es nuevo…
_Pero ya habrá alguna “influencer” con información privilegiada que haya montado un taller de 360 grados.
_Esto es un abuso, niña.
_Pero abuso…
_¿Sabe esta gente de Hacienda el desgaste que es para una casa que se te encajen ahora con el encierro del Covid en to lo alto?
_Las casas ya no dan pa más. La mía parece el Metro en hora punta.
_Además es un presupuesto. Y te obliga a tener provisiones.
_En mi casa, imposible. Mi marido es una lima.
_Pon un cartel, un luminoso que diga: “No tocar, Hacienda”.
_Si mi marido se ha vuelto pasota…
_El mío, igual, y ahora que ha ganado otro todavía más vejestorio en los Estados Unidos se ha venido arriba que no te veas.
_El caso es no dormir.
_Bueno, eso ya lo anticipó Sánchez.
_Sí, pero luego pactó.
_Pues yo no sé él, pero yo me paso las noches en vela…
_¿En vela na más, niña?
_En vela, de noche y a dos velas, de día.